1.吓死了，最后对面山居然塌下来了！


贵耳机和便宜耳机听到的声音真的不一样，自从我花1000多买了一副耳机，听到的全是我妈唠叨的声音。


2.星空车顶，真是贫穷限制了我的想象！


妻子:今天我生日，你给我买了什么礼物？我笑着往对面一指:“看到那辆粉红色奔驰了么？”“看到了！”“我给你买了同样颜色的牙刷。”


3.你这样弄得我好不舒服欸，劝你在我发火之前，把它重新拼整齐！  


女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”；女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”


4. 这课上的真白……哦不，这公式真长……！


同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。


5.“让我吸一下”“不行”“让我吸一下嘛”不行！


一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男同事就是实诚 ，“不用那么漂亮吧？”


6.识时务者为俊杰~ 


当一个女人说“什么?”的时候她不是没听见，也不是假装没听见，大多数时候是想看看你敢不敢再说一遍。


7.嗯？刚才后面是不是有人？！


老板问：“你怎么又迟到了？” 我说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢？” 老板眼前一亮，茅塞顿开，把我开除了。。


8.“善良的樵夫啊，你掉下去的是这块板砖吗？”“不不不！我掉的是钻石啊！”


“以前你告诉我，我朋友少的原因是我总喜欢泼冷水，可现在我已经改了，怎么朋友变得更少了？” “可老子也没让你泼开水啊!”


9.磨人的小妖精！


一日KTV唱歌回来，男友喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”男友：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”男友恍惚道：“ 太累，我需要双休！”


10.浪费了一半的果肉，这是家里有矿的吃法！


老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。”一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘~