她最近因为夫妻关系问题，情绪低迷。

她本嫁了豪门，为人羡慕。但近些年，她在朋友圈哀叹的次数越来越多。

为什么呢？一聊才知，婚姻出现了问题。

她和我是一起长大的朋友。童年时，她身形袅娜、明眸皓齿，是大家公认的小美女。

闭塞的小山村，保守的文化环境，父母亲戚总说：“长这么漂亮，到时候嫁个有钱人，就一辈子在家享清福了。”

她在这种观念的渗透下，也因为长辈长期的“教导”，久而久之，她相信自己，将来一定能嫁有钱人，并且什么也不用做，什么也不用想。

初二，她辍学打工。

凭借高颜值，她遇到了富人。

一线城市经商之人，大她7岁，几次接触，情投意合。两年后，十里红妆、花轿锣鼓、穿金戴银，热热闹闹结婚。

偏向大男子主义的老公主张男主外、女主内，也正合她意。

老公在生意上一路驰骋，她则待家生子，照看家庭，护肤打扮，深信“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”。

自此，她寄生在丈夫身上。婚姻是天，丈夫是地。以天为生，以地为命。

从此，经济不独立，精神不自立。

只是，她忘了一件事，婚姻应该是齐头并进的。

当一个不断与外界进行连接，贯通能量，一个只跟孩子老公连接，攫取能量；一人不断朝向山顶，一人还在山底徘徊。必然会生出巨大的差距。

她成为了这个理念的标本。

丈夫回家越来越晚，话越来越少，除了家庭与孩子，没有其他话题。哪怕床事频率，也逐渐下降。

缺乏肉体交流，没有精神共鸣，冲突越来越多。

可是，哪怕是冲突，她也只知抱怨、骂娘，却无反省，也无共情。丈夫终于铁了心要离婚。她不愿。于是，丈夫出轨，她也出轨。丈夫不回家，她也不回家。

到如今，家不像家，人不像人。苦了她的孩子，在日复一日的语言暴力和武力中度过童年。

这是当代的典型性悲剧。

悲剧发生的最重要前提，就是夫妻不对等。

连岳老师在回复一个年轻人关于婚姻是否要门当户对时，这样说道：“婚姻一定要门当户对，从观念到经济，双方比较一致，摩擦少，和谐。”

经济能力差距大，理念不匹配，视野不相同，是无法拥有好婚姻的。

许多女人以为只要花容月貌就可以嫁给大款，一辈子就可以养尊处优，十指不沾阳春水。

但认真了解，会发现现实中的婚姻，这几乎是闹剧与悲剧的起源。

好的婚姻关系，始终是门当户对、1+1 2

之前在地产公司上班时，有位客户让我印象深刻。

她自身家庭条件优越，后嫁给比他家境更强大的男人。在很多见识浅显的人眼里，她可以坐享天伦之乐了。

但她没有。

国庆，他们家打算再入手2套房，地段好不好、房子设计如何、当前市场价值多少、未来升值空间多大......都由她一个人评估、决定。

我笑问：“这么大的事，你老公没来吗？”

她笑答：“还好呀，他要忙其他的。”

细聊才发现，发现他们夫妻很有意思。

丈夫走南闯北，她东奔西走；

丈夫去过36个国家和地区，她足迹遍布四大洲；

丈夫生意如日中天，她月入几十万，也是公司高管，无数人心中的女王；

丈夫视野广阔，她报名了MBA商学院班，学习金融投资、管理沟通知识；

丈夫的交际圈里遍布名流，她的朋友圈里，有著名学者、演员和大V。

这样的两个人，当然旗鼓相当。

丈夫对她是既爱又尊重的。在一起时，大到公司发展策略、投资合作，小到食物口味、街边风景，他们都会一一讨论。

这才是好的关系，独立而不疏远，亲近而不依附。

当富太并不容易，除了要有工作上的智慧，还得有令对方刮目相看的能力。

她不仅在硬件上没拖后腿，软实力上也不相上下。

这种就是可以很底气地说“他很好，但是我也不赖”的女人。

《简爱》里面有一句话是：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

两个人势均力敌，在一起就像合伙开公司，追求做大做强，追求1+1 2。

携手进步，一同成长，彼此的感情磁场吸附能力才会越来越强。

前不久的热播剧《我的前半生》里面，陈俊生出轨没有老婆漂亮，离婚带子的凌玲。

许多人不理解。子君那么漂亮，为什么出轨？

原因很简单。因为子君除了逛街保养防小三，其他一无所知，一无所长，一无所能。

而凌玲呢？

她可以做出让唐晶都称赞为“几乎完美”的报表，可以在陈俊生一筹莫展的时候理解他、宽慰他；不管是工作还是精神，他跟凌玲都有共同世界，就像是一起进步的队友。

前者是1+0=1，后者是1+1 2。

男人会想要哪个？当然更希望后者。

诗人舒婷在《致橡树》中写道：我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。

是的，婚姻不是仰望，而是平行。

不是攀附，而是共赢。

不是“你要对我负责”，而是“我爱你，所以我要和你站在一起”。

不要“你养我”

经济学理论告诉我们，婚姻的本质是结盟、是合作、是风险共担、责任共享。

这自然就要涉及分工。

在原始社会，男人负责狩猎，女人负责繁殖。

在农耕社会，男人负责耕耘，女人负责家务。

在工业社会，男女都要一起参与社会劳作。

一起劳作，就讲究资源配置均等。

这种资源，是硬性资源，也有隐性资源。

前者指相似的阶层、地位、收入水平、颜值高低等。

后者指相似的知识水平、兴趣爱好、价值取向等。

这两者是匹配的，婚姻不说一定幸福，但一定平等，也更稳定。

比如众所周知的高圆圆赵又廷、邓超孙俪、钱钟书杨绛等模范夫妻，都暗合了这个理念。

而你我身边的恩爱夫妻，大多数也逃不开这个规则。

比如我的父亲母亲，恩爱一生，也是一个范例。

父亲是教师，母亲是医生。

两人出身、见识与观念都相合，相处都一直很好，也更能理解对方。

所以说，任何一方都不能做对方身上的寄生虫、附属品。在男女本就不平等的社会，女性更应当警惕。

杨澜曾说：“不要为你的爱情附加条件，婚姻是搭伙过日子，不是谁养谁。任何人的地位是平等的，一个男人愿养你，他也就希望你做他的奴隶。”

一旦把自己放在了被别人供着、养着的位置，也就是把自己置于岌岌可危的境地。

婚姻是扶持，不是扶贫。

是合作，不是依赖。

这也意味着彼此都要独立自主。

所谓独立自主，说细一点，即：

能在工作中收获价值实现感；

能在交际中赢得社会认同感；

能在学识中获得充盈感；

在婚姻中感受相互尊重感；

能在爱里获得亲密感。

好的婚姻不是等来的，而是创造出来的。

最后，想和所有准备结婚和婚姻中人说：

如果你结婚，是为了找个寄主，从此寄生在他的生活里，吸附在他身上，那么，慎重考虑；

如果你是为了跟他同舟共济，战胜岁月风雨，追求1+1 2，那么，恭喜你，你会幸福的。