今日精选段子
1、哥们儿：最近老不见你人影，忙啥呢？我：忙着搞无土栽培！哥们儿：在哪里？我：家里！哥们儿：阳台上吗？我：不，这个品种对温度要求很高，阳台上昼夜温差太大了，不行！哥们儿：那在哪里？我：在我老婆肚子里！哥们儿：哎！生二胎呀！
2、老公：“老婆，你的这身材，完全可以用一个词来形容一波三折”。老婆：“啥意思，是不是说我身材凹凸有致？”老公摸摸老婆胸：“这里有一波”，又摸摸老婆肚子，“这里有三折！”老婆啪一巴掌；滚一边去！
3、某明星因为吸毒，没人敢请他。因此郁郁不欢，生了生病。到了快死的时候，经纪人跑来说：终于有人要请你代言了！明星：我都快死了还有人找我代言！经纪人：就是因为快死了才觉得特别适合你代言啊！明星：是什么产品？经纪：棺材！明星卒
4、我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：“怎么花我老公的钱呀？”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”我竟无言以对……
5、花两百块到街边找个妹子，花几千块到酒吧找个妹子，花几万块天天换妹子，三种行为分别叫：嫖娼，艳遇，王思聪，分属于：法律新闻，社会新闻，娱乐新闻！
6、昨晚姐夫来绍兴接我回杭州，姐夫把车停在服务区他就睡觉觉了，我发现前面一辆半挂车油箱旁边躺着一个人，我猜他可能怕别人偷油，我拿了棉被悄悄给他盖上，第二天早上我看见车门上贴了一张纸条“菇凉，你肯定是饿了，我看见你在啃挡杆，给你50块买早饭，谢谢你的棉被！
7、终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼，那傻逼的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔，你儿子在xx网吧，你快来抓吧。然后老子就被抓回去，他就坐我的位置上开心的玩着了.
8、老爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月……
9、半夜，大伙都在睡觉，突然“咚”的一声打破了夜晚的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事！ 一个弱弱的声音传来：我被子掉下去了！ 大家正准备接着睡，突然一个声音传来“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 那个弱弱的声音再次传来“我在被子里面”
10、“亲，有什么可以为您服务的？” “我要退货！” “哦？可以问一下退货的理由吗？” “我跟男友分手了，现在用不上了！” “亲，安全套的有效期限是5年哟！你要不要考虑一下在有效期内再找一个男友呢？” “不用了，我老公说下次再逮着我交男友就弄死我！快给我退货吧！”
11、女友前几天找我陪她去医院，我就问她怎么了，她说她的腿有点弯就是俗称O型腿。她就觉得影响美观所以决定去医院看看有什么办法能解决。因为女友一向斯文所以她觉得有点不好意思，因为她还是第一次为了漂亮来医院，所以大夫问她怎么回事时候，她说：大夫，我两条腿之间有条缝。大夫大惊，随即道：废话，没缝的那是大老爷们…
12、我以前刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆老破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说：“前面有婚车车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！”我当时车技不好，路上车多，我只好一路跟在婚车车队屁股后头，为了安全，我也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着去接新娘，搞不好他们当场就得离婚！”
1、不作死就不会死，兄die
2、大家都别客气，我只吃这一块
3、爽爽爽
5、猪八戒背媳妇
6、大妹子能受得了吗？
7、还好有监控，看你往哪里跑
9、这么小的风机，竟能把脸吹的变形
10、夏天还有这样的风扇，神了
11、这是什么阵法
15、行行出状元，大哥是碰瓷界的精英啊
21、真实的主播，值得关注
22、有一个大胆的想法
24、这是怎么了
