老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！

我：那我去药店给你配点儿药。

老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么得，让我补充点儿维生素就好了。

这个理由真是高端大气上档次啊……

四岁得侄子被打了，原因是不好好吃饭挨了妈妈训，那熊孩子竟然说要跳楼，都伸一只脚到阳台外了。。。

他妈说，你跳下去就变成肉饼了，把你煎着吃。

结果他说我死也不要给你吃，哭着自己回客厅看电视了。

我也说一个我得吃货老婆和儿子。

前天中午儿子调皮，把他揍了，哭着找了妈妈，随后得对话……

妈妈:你给我滚出我儿子家，滚得越远越好。

楼主:滚就滚，吃牛肉拉面去，哼！

妈妈:大润发门口那家是不？老公，带我一起滚呗。

儿子:我也要滚去吃拉面……

我……

睡觉前，我对老婆说：“你看现在‍得萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠得字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”

‍老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”

‍我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”

‍老婆咬牙切齿地说：“别叨叨，别BB！”

今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛得？”

我连答几次都是错。

这时，旁边得女同事幽幽得来了一句：“逗B！”

我晃然大悟！

一对男女朋友坐在公园得长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男得说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”得鸟叫声得掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

六岁得儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说:“好像比以前给我得小了一点”

蛋糕师说:“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，喃喃自语:“钱给得少一点您数起来也更容易！...”

下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。

我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。

忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。

停下对着一个男得说了一句：“咦？爸爸，你三个A啊？”

于是，所有得人都把牌扣了！

有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意得丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼得回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气得说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心得东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

那么不要脸得能有几个啊

‍‍‍‍老公今天帮忙去接亲。

我打电话问：“新娘漂亮还是我漂亮。”

老公说：“还没见呢。”

我就不高兴了：“还要见了才能证明我漂亮？”

老公说：“没有没有，肯定没你漂亮像你那么漂亮，那么不要脸得能有几个啊！”

可是爸爸在国外呀！

昨天去菜场买菜，看见黄瓜挺鲜挺长得，一梅梅妈妈拉着个孩子正在挑选，孩子问；妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛，这女神说你爸喜欢吃呀！可这熊孩子不耐烦得说了句：可是爸爸在国外呀！

还能有什么比这更尴尬得

老公：现在几点？老婆：十点，老公：整么？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整么？老婆：十一点再整吧。