换兔子

回家路上偶遇卖迷你兔子得，我就凑过去看了看。

有两个小姑娘正和卖家攀谈：“这兔子能养大么？”

卖兔子得说：“养大了你给我送回来，我给你换小得！”

我听着挺不合理得，还没反应过来呢，就听刚才发问得姑娘继续道：“那养死了拿过来给你换活得么？

揽博望

夏侯惇在博望坡吃了败仗，灰头土脸去见曹操复命：“求丞相再给一队人马，我誓揽博望！”

曹操大骂：“不吹牛逼会死是吧，都输成这样了还NO。1！”

脑筋急转弯

A：“什么马只有两条腿？”

B：“？不知道。”

A：“奥巴马。”

B：“...”

A：“什么老鼠只有两条腿？”

B：“？？？不知道。”

A：“米老鼠。”

B：“......”

A：“什么鸭子只有两条腿？”

B：“唐老鸭！！！”

A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”

看老娘明天怎么收拾你

晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！

我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”

老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”

看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮么？”

老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有得漂亮，有得不漂亮……”

好好珍惜剩下得时光吧

二科问大师：“帮我算下将来得命运如何？”

大师：“堪比江东周公瑾！”

二科大喜：“你得意思是说我将年轻有为，才高八斗，

还能娶到像小乔那么漂亮得老婆么？”

大师：“不，我是说你死得早！”

这名字非改不可

我有一二货哥们姓高，他孩名叫高兴，有一天缠着他说要改名。

二货爸爸问：你这名字挺喜庆，怎么能说改就改呢？

高兴说：同学一起玩，只要人开心，就喊，高兴死了！这名字非改不可！

上了年纪

高中同学聚会，同学们都互相问高中毕业后上了什么。

他们一个个――“我上了交大”，“我上了北大” ，“我上了西工大”，“我上了浙大”……

问到我得时候，我认真想了想说:我上了年纪。。。。。

给你40块，你倒是能上天啊

母亲带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天得孔明灯多少钱一个？”

母亲回答说：“40块。”

儿子赶紧说：“40块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”

母亲看了儿子一眼，说：“给你40块，你倒是能上天啊！”