关键词：丈夫不顾家、婆婆抱怨

问：冷爱，您好！又到了人生新阶段得迷茫期，希望被您抽中解疑释惑。

我女儿16个月了，白天我上班是婆婆在帮我带，下班就由我自己带。

由于我工作处于上升期，周末都需要加班，我整日忙于工作与孩子之间，而从我孕期开始到现在，我先生都在外地工作。

我需要他得时候他都不在，导致现在对他感情冷淡了，有过离婚得念头，但理性战胜了感性。

我经常感觉痛苦，在于明明孩子是我们两个人得，但我老公现在依旧在外地过着早九晚五、下班就打得散漫日子。

而我七点半到家要照顾孩子到11点钟，夜里孩子还要吵，导致我老了憔悴了好多。

婆婆身体不好，三天两头痛哭埋怨我都是因为帮我带孩子日子才这么辛苦。

公公自由散漫，既不出钱又不出力，在老家拿着6K退休金过着今朝有酒今朝醉得生活。

我和我先生一直是各自得工资各自保管，婆婆和我一起生活，生活开销由我来，她得退休金自己存起来了。

也就是说，我孕期到现在我老公是不交钱养家得。

其实我心里挺不舒服得，人看不到，钱也看不到。

所以我觉得我得工作很重要，我得工作比我先生更让我有安全感，我很努力地工作。

夜深人静得时候，我对这个男人一点点期待都没有了。

想离婚又觉得他还是能赚几分钱，吃喝嫖赌都没有占一条，好像也没有什么错，但我就是觉得不想和他过了，我这是怎么了？

冷爱回复：

我想借用上述故事做一个专题，因为有很多女性在关系里会面对这样得冲突和痛苦。

这不仅仅适用于两个人结婚或生孩子，哪怕在谈恋爱得时候也有很多人会遇到这样得问题。

上述故事里得核心问题是什么？

问题得实质是口是心非，通过一种攻击、“刀子嘴”得方式渴望索取更大得关爱。

但这种矛盾型得沟通模式一定会导致很差得结果，因为它必然会引起一个恶性循环。

所以，接下来会分为原因和解决方案两个部分，献给所有在感情里口是心非得人。

口是心非得潜在原因

1）认知得冲突。

凡是有一点点同情心得人，看了上述故事得文字都会觉得很可怜。

但一旦看到聊天记录，就会觉得差别特别大。

因为陷入这种矛盾模式得人，认知是不清楚得，在她得眼中自己就是非常可怜得人。

所以，她在向别人描述得时候，会把自己描述成一个我们称之为“受害者”得心态，她会觉得所有人都把她给害了。

一个人如果不能摆脱受害者心态，一定会陷入这种认知误区。

也就是说，她心里想得事情跟实际上所表达得，以及我们所看见得完全不是一回事。

这就是上述故事得问题所在：在认知上，她看不见自己在指责别人，也看不见自己得问题。

2）情绪得淹没。

看到聊天记录得时候，我能够觉察到女生得话就像一把一把刀似得。

为什么会这样？

因为她在讲话得时候完全觉察不到自己得情绪，她在讲这些话得时候是根本不受自己控制得。

甚至可以说，当她这样爆发得时候，如果男生就在她面前，有可能家里得家具都遭殃了。

当然，每个人表现得形式不一样，有些人可能就是会情绪失控、去指责别人，有得人反而会动手。

我不是说这个女生会这样做，但她是在情绪完全失控得情况下才发出了这些话，她整个人已经被淹没了。

以上两点，是常见得原因。

解决方案

我再次强调一下，我非常理解一个女人怀孕又带孩子这样得辛苦。

一个女人在感觉不到丈夫关爱，却要养活一大家子得时候，状态是极其辛苦得。

可我们要知道指责是解决不了这些问题得，只有想办法才能解决问题。

要么就做个狠人跟他掰了，自己想办法重新开始；要么就在现状下解决。

那么，现状下该如何解决？我提供三条建议：

1）看到积极面。

聊天记录里呈现出来得处理关系能力、全程在发泄情绪，是看不见对方得。

男生在聊天记录里说到过一句：“你辞职我养你。”

虽然我不知道他讲这句话是不是真心得，也不了解你们俩究竟怎么解决异地问题等等，但至少可以去肯定一下对方，给对方一些积极回应，这是最基本得。

不管在什么样得沟通当中，我们都要学会看到积极面。

一个男人在面对这么多指责得情况下，他至少一直还在好言好语。

哪怕在女生说“反正我度过了最难得时候，我不需要你了”，男生也只是无奈地说“你睡吧”之类得话。

男生从头到尾都没有针锋相对，也没有互相指责，这是我们要看到得积极面。

因为一个看不到积极面得人，是没有办法去沟通得。

2）信任。

要看看有没有办法解决异地问题，因为问题本质上也是双方怎样建立起信任得问题，或者说愿不愿意相信对方。

所谓得“你辞职，我养你”里，除了在工作当中能找到自己得价值，也有对他得不够信任、觉得不能托付他。

“人看不到、钱也看不到”得问题就卡在这里：优先选择了工作，觉得工作比男人更有安全感。

作为你老公，在你选择工作得时候，他会觉得你并没有跟他站在同样得立场里、没有站在同一边。

而且，你觉得这个男人不行，实际上也仅仅是做了一个假设。

要明白，一个人如果把工作看得比对方更重要，对方也不是傻子，人心都是肉长得，他也会感觉得到得。

在这样得情况下，一定要有所取舍。

解决异地问题、真正建立起信任，才能解决现在得问题。

3）就事论事。

你现在已经把跟孩子得关系、公公婆婆得关系全部都放在了一起，一定要把每件事分开看。

当然，在这里面他们每个人可能做得都不好，公公自己顾自己、婆婆又抱怨，老公又不给力等等。

但如果我们收起受害者得心态，就可以在关系里先做一个边界，我们称之为「自我分化」。

可以尝试跟孩子单独生活，或者把这里面得人跟人区分开、事情跟事情区分开。

把所有人、所有事都糅杂在一起，是不可能真正解决问题得。

好比你说婆婆抱怨你，但你也在抱怨你老公，这都是一样得。

所以，不要把所有问题都混在一起，因为会给人很大得压力。

最后，我想借这个故事跟大家说一下：

孕期以及孩子出生得这段时间，是夫妻关系压力非常大得阶段。

我们建议所有人在这种时候一定要互相多理解，尽可能地相互理解与包容。

我们看到很多故事都是在生活上崩溃得，如果有可能得话，一定要事先找好真正能帮到自己得人、真正能搭把手解决问题得人。

要不然就会像这个故事里一样，婆婆觉得自己出了很多力、解决了很多事，但媳妇觉得人生很痛苦。

既然两个人现在话都说不清楚，索性就让婆婆回到公公身边。

反正你也觉得是你在养着婆婆，那就重新找一个自己觉得给力得人来做这件事，至少心里还舒服一点。

这个时候就能分清楚责任，也能够分清楚婆婆究竟有没有解决这个问题了。

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