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一天，小偷走在大街上，一个穿着西装打着红领带的乞丐走过去把他的钱包偷了，结果被旁边的瞎子看见了，路过的哑巴大吼一声，给正在吃饭的聋子吓到了，杵着拐棍的驼子挺身而出，瘸子飞身一脚，将乞丐嗯在地上，流氓准备把他带到公安局，叫花子警官来了，看在我的面子上放了他吧

2

和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了100块钱（自己藏的私房钱）踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看，我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！结果，她拿走了100元，到下一家店买同款衣服去了……

3

妻：“你最喜欢我身上的哪个部位呢？” 夫：“后脑勺。” 妻：“为啥？” 夫：“因为那代表你走了。”

4

今天数学课，我在拿手机看小说，突然老师点我名:“函数的奇偶性是为什么服务的”我tm吓得一惊，莫名抽风起身直接大喊:“为人民服务！”现在我在想怎么才能保住我的手机。。。。

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那天给女儿换尿布，小家伙还拉大便了，于是乎让她撅起小屁股给她擦屁股。
没想到，这孩子噗~~~来了一个屁，把我头发都吹飘了。。。

6

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

7

妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？”
小强：“我考的比他多一点。”
妈妈：“96分啊？真看不出来”
小强：“不是，是9点5分。”

8

如果你发现某人突然看你的空间主页，他（她）未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他（她）正在给身旁的人举例说明什么是SB！

9

一女生暗恋一男生很久了，
今天终于有了勇气拉着他的手表白：
“我要拉着你的手，永远不放手。”
那男生突然猛回了一句：
“我要上厕所了，你帮我拉裤链吗？”

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一个奇葩的传奇：晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归。

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我对老妈说：“我要圣诞节礼物。”老妈愣了一下：“礼物？有！保证让你光彩夺人，帅的连老妈都不认识，看仔细了啊。”
然后摸了摸我的头，我问老妈：“礼物呢？”老妈疑惑的问我：“帅哥，你是？”

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我妈来寝室和室友聊天，说：“我家闺女比较懒起不来，你们起床一定要叫她啊。”
然后我对头的女生大声说：“阿姨，您放心！我叫床可厉害了！”

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约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”
这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。。。”

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大学毕业，觉得天地广阔必定大有作为；
打工数年，明白权钱色诱方可畅行无阻;
初恋那阵，觉得爱情至上可以一无所有;
找对象时，明白房子和车二者缺一不可;
父母面前，随时伸手要钱觉得天经地义;
老婆面前，方知孝敬父母需要太多勇气！

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老公：老婆，你看看我刚做好的新年计划，你觉得能不能实现？
老婆：不用看！
我：为啥不看？不看你怎么能估计我能不能实现
老婆：计划能不能实现，取决于你吹牛逼的毛病能不能改！

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老公几天没回家。
回来后，老婆大怒：死哪里去了？
老公：上电视去了！
老婆：你个混蛋，不告诉老娘就自己上电视去，造反啊你，给我跪搓衣板去！
老公：不跪！
老婆：好啊，你真敢造反，老娘弄死你！
老公：别啊老婆，我刚才《鉴定》节目组回来，经专家鉴定，咱家的搓衣板是乾隆时期的，跪坏了那多败家！
老婆：原来如此......那你就直接跪地板吧！
老公：....

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女儿要辍学。
妈妈劝道：书中自有黄金屋......
女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！
妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！
女儿：妈，你说的对，我这就回学校

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武术教师对学生说：“把双手和双脚紧贴地面，只用前肢移动。”
学生问：“老师，您是要锻炼我的前肢力量吗？”
武术教师：“不，我是担心你跟别人打架时，腿被别人打折了，学了这个你还可以用上肢的力量爬到医院。”
学生：“……”