1、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
2、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”！
3、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的～～
4、考完试后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：对不起，你的这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。我：……
5、小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！”妈妈问：“你怎么这样自信呢？”小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”
6、单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
7、吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说:我是你老子，你得听我的，儿子也站起来慢慢的说:你有什么证据吗？老子一脸黑线…………
8、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
9、师父，我没给你丢人。师父，过年我没给你丢人，赢了现金1200和800的微信红包。然后，按照您老人家的规矩，捐献给了，我女朋友。自己留下20块钱，私房钱。
10、朋友寄了很多好吃的，用装花生的箱子装着，可是这些好吃的里面并没有花生。二妞哭着闹着说，妈妈，你把花生偷吃完了！你给我赔！
11、和一个妹子约会两三次了，觉得她对我也挺有好感的，于是在电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说，不好意思，我鲁莽了。 妹子说:能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我很不方便的…
12、我们村附近有个冥币厂，有一年着火了，村里人都去救火了，斜对面彪哥还带了两个麻袋，路过自己老爹的坟前的时候一把火烧了，催他老爹带着麻袋快点去装钱。
13、作为一名光荣的大龄剩女，作为一名可爱的幼师，被班里小朋友撒了狗粮，两个乳臭未干的小娃娃互称“老公，老婆”，彼此情意浓浓……气的我把他俩调开座位，还在家长群发布，禁止学龄前儿童谈恋爱秀恩爱……
14、我问我妈我小舅是怎么发家致富的?老妈说：那年大伙都南下去深圳淘金，很多去的都发了财，你小舅眼红，辞了工也去了深圳！没想到工作没找到，带的钱也被骗光！就这样你小舅一路乞讨，半年后回到家，利用讨来的钱开了个小厂后来慢慢做大。。。
15、办公室禁烟，但有时会偷偷抽。刚点了支烟，领导进来了，手忙脚乱之下手指夹着烟藏衣袖里…悲催的是领导一直和我说话，我一直在聆听，但突然被烟烫到了，我赶紧拍手…领导笑了：低调点，我说你听就行，不用鼓掌……
16、今天又听了一遍冲动的惩罚，突然觉得流氓不可怕 就怕流氓有文化这句话太对了，能把酒后调戏妹子唱成歌，还那么好听可见刀郎的文化不低呀……
17、以前在厂里上班的时候，夏天厂里会发汽水，隔壁班的一个人经常来我们班蹭汽水喝，还是不打招呼，拿起来就喝的那种人，大家都非常讨厌他，有一天，我们把整瓶的都藏了起来，把半瓶的尿满了，就放在平时放的地方，不一会那个人就来了，拿起来咕咚咕咚 ，喝了几口，然后就跑了，自那以后，再也没有来了。。。。
18、爸爸朋友一家带着孩子来家吃饭，孩子玩困睡着了，吃完饭他带着媳妇就走了，我收拾屋子时候发现，我的天，他们竟然把儿子落在我家了~~
19、早晨上班被小电瓶车撞了一下，回头一看，哇塞~ 好漂亮的女娃娃。 我立马瘫倒在地：矮油喂~疼死了。你得对我负责！ 女娃娃：快起来，别装死了。就你这吨位，要不是我快迟到了，还得管你要修车钱呢。 我 呃。。。。。
20、去楼下小吃店打包一份汤粉，来一妹纸娇滴滴的对老板说也打包一份。我打包好走出店门，听到背后一个粗犷的声音说：再给我加个鸡腿，再来一份蒸饺打包……哈，能吃是福，合着妹纸刚刚还不好意思？？！！！