1.

最近，新认识个清纯美女，二人相谈甚欢，我问她可否做我女友，她只微笑不置可否。吃过午饭后，她说天太热让我一起到游泳。我换上泳裤走到泳池边，她说她临时有事就走了……再联系她，一直都是盲音，她该不会出什么事了吧？？好担心呀……

2.

妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意:'推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。'几天后，丈夫询问结果。妻子怒道:'都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖---有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……'

3.

老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

4.

老师正背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回的说：“小明！你给我滚出去！全班就你最不消停！”当时给小明气的呀，小明踹门就进去了：“老师，我在外边呢！”

5.

小姨子正在读大学，就住在我们家。一天晚上，由于要应酬回家比较晚，回到家我说:“媳妇给我到杯水好吗？”没想到小姨子竟然穿着睡衣就爬起来倒了一杯水，小心翼翼的说:“姐夫，姐夫，给，那个。。。那个，你能不能天天晚上别打我姐……

6.

老公老家风俗，结婚当天，新郎新娘进门，会有一群人拿着高粱等粮食往身上砸，寓意吉祥，但砸到脸上超级疼。老公的表弟娶的是我同学，我提前告诉她这个风俗，让她到时候躲她老公身后。结婚当天，下车时一切正常。面对着一群坏笑着拎着粮食口袋的半大小子，新娘变戏法似的从身后拿出个孙悟空面具，快速戴在脸上，挽着新郎的胳膊，像一只骄傲的孔雀，昂首挺胸走进了大门……

7.

有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

8.

周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”我问：“要我说真话，你不会生气？”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……

9.

神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”男：“不，我不愿意。”神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

10.

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”