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病人一瘸一拐的进来，医生：你的腿是怎么了？病人：哦，老婆发怒，就给我一脚，没来得及跑，正好踢在腿上。医生皱着眉头：你老婆经常这样对你吗？病人：嗯，只要不顺心，就踢我，有时候能跑掉，今天……医生沉思了片刻：哦，一个很坏的消息。病人：不能是骨折了吧？医生：那倒没。病人：那是什么坏消息啊？医生：从今天开始，你得有一个月左右的时间，你老婆踢你的时候，跑不掉了。
2自从当上单位的一把手，我轻易不敢讲话了上个月，我刚搬进办公室，看到保洁李婶在拖地，我关心的问：“哎呦，您这么大年纪还让您干这个，多不好”，第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。半个月前，我的司机把单位大门蹭了，我安慰他说：“不怪你，是大门太小了”，三天后，基建科长以我的建议为由，斥资128万重新建了个大门。上个星期，财务科的李科长陪我食堂吃饭，我看他吃了3个馒头，随口感叹道：“老李，你胃口不小哇”，当晚，他送给我100万的卡，求我放过他。
3我是一名富二代，昨天，快要结婚的未婚妻给我打电话未婚妻说：“亲爱的，我要嫁给你爸”我怒：“你疯了吗？”未婚妻：“你傻呀，我这都是为了你好，你还有个二弟，比你优秀，你爸又宠他，你说，你爸将来会把财产留给谁，有我就不一样了，我嫁给你爸，会给他吹枕边风，将来财产都是你的，想当年武则天和李治就这么干的”我激动：“我错怪你了，亲爱的，我这就回家，撺掇我爸和我妈离婚去”有个会疼人的未婚妻真好！
4媳妇带着我去丈母娘家住几天，刚到第二天，丈母娘就安装了空气净化器我问：“岳母大人，农村空气这么好，用不着安装空气净化器吧？”丈母娘笑了笑没说话，一旁的媳妇插嘴道：“这是我买的，你的大臭脚，熏的我妈一晚上没睡着”我：“@？#……”
5同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
大学毕业后我赋闲在家，老妈让我找工作我问：“妈，你说有没有这样的工作，不用出力干活，每天有人送吃送喝送钱，名头还响亮”老妈想了想回答：“有呀，你太爷爷就干过这工作”我：“真的，我太爷爷干什么的？”老妈：“你太爷爷是要饭的，只要一提李瘸子，十里八村都认识，名头可响了，来，我现在把你的腿打断，让你继承祖业”我：“饶命啊……”
7现在的农民工，你都不知道变化多快，我就认识一个，一个月前，我出差回家，媳妇请了一个农民工在家修油烟机，虽然是农民工但是人家穿的西装革履。一个星期前的一天，我提前下班回家，发现窗户上有人，媳妇说那是给我家修空调的，我定睛一看，嘿，还是那小子，会的真不少。昨天，我又提前下班回家，发现一个男人在捯饬电脑，媳妇说，电脑坏了，我定睛一看，哎呦，还是那小子，你说一个农民工从修油烟机到修电脑会的也太多了，我那傻媳妇竟然没认出她请的是同一个人。
8我发现我男朋友，越来越像大学生了1，约会他每次都会迟到，肯定是他在大学里上课时，迟到习惯了。2，他经常跟我要钱，说没生活费了，这不是大学生说的最多的一句话吗。3，让他买个西瓜，算账的时候，二十以内的加减法都能算错，没错，这才是大学生的标配。4，见我父母，天南海北吹个没完，让他拖个地都不会，这不是当代大学生的通病吗。想不到我小学毕业生，还能找个大学生男朋友，真值了
9有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看。
尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！”
我只想知道男的都是这样的吗？
没有女友时，硬等着。
有了女友时，硬着等。
结婚之后时，等着硬。
女朋友的父母出差了，她约我晚上到她家吃饭，她要亲自下厨，让我尝尝她的手艺。傍晚，我想买菜去她家，到了菜市场，看到有卖白条鸡的，担心女朋友不会做，于是打电话问她：“你做过鸡吗？”女朋友电话里支支吾吾的反问我：“你……你知道什么了？”我：“我不知道，就想问问你做过鸡吗？”女朋友在电话里呜呜哭起来：“亲爱的，那都是我年轻的时候不懂事……”我：“我操”
12去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”
扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？
只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
我是个怎么吃都不胖的人，因为又瘦又小，大家给我起了个外号‘猴子’。晚上出来遛弯，看见广场上有耍猴的，就过去看耍猴，我刚站在看见猴子手中拿了一把刀，我看的正高兴，那个猴子拿着刀奔我扎来，我转身就跑，猴子被耍猴人拉住。我惊魂未定道：“你的猴子怎么训练的，怎么拿刀伤人哪？”耍猴人看看我，微笑着说：“大哥、你们俩太像了，它还以为你要抢它老婆！”我：“卧槽......”
14爸爸和妈妈吵架。妈妈：“我们结婚八年了，你的坏毛病都没有改，当初没结婚你满口答应，什么都可以改掉，婚后八年你还是老样子，你真是个大骗子，甜言蜜语的把我骗到手，我真的后悔嫁给你！”儿子：“爸爸，你为什么骗妈妈？”爸爸:“傻儿子，我不骗你妈妈，你妈妈会被别人骗走，要是被别人骗走，怎么会有你呀！”儿子：“妈妈，爸爸是个大骗子，把咱俩一起从外公家骗过来！”爸爸！！！
15了解了男朋友情况之后，老妈：你找的男朋友，我不放心。女儿：为啥？他哪里不好，让你不放心？老妈：嗯，他总是在外出差，有时候一走就是一两个星期，我真的不放心。女儿：在外出差怎么了？出差的人多呢，有啥不放心的？我了解他不是那样的人！老妈：唉，你是不是傻啊！我是不放心你。女儿：不放心我什么？老妈，哪有你这样说自己女儿的？老妈：尼玛，你从小到大啥也没做过，他出差一个星期，你一个人饿死咋办？
16老婆：我们结婚就是一家人，工资给我统一管理。老公想了会：这个，老婆……老婆：这个什么啊？哦，还有必须要零-花钱。老公一听，心想这还差不多：好，这是我的工资。然后伸出手。老婆接过工资：你这是干嘛？老公：你不说必须要零花钱的？老婆啪一巴掌：你给我听清楚了，必须要零——花钱！要什么要！老公：尼玛……
17合租的女孩给我租费的时候：我们合租有两个月了，在相处了两个月时间里，我觉得你人很好，对我很照顾，所以我想……男沉默不语……女：你觉得行不行，倒是说句话啊。男点头又摇头……女：是我长得不好看，性格不好，还是我工作不好……男：都不是，我就担心……女：你倒是痛快的说出来啊，担心啥？男：我们相处了，你还会给我租费吗？女：……
18奶奶坐在电视前。我；奶奶，你一直看广告，有啥意思，换个台看看啊。奶奶：是想换台的，可遥控器不灵了。想想算了，就这么看看吧。我很奇怪：奶奶，不会换个遥控器吗？奶奶：都几十年了，不能换啊。我：哦，哪儿不灵了？我看看。奶奶一指在门口坐着的爷爷：耳朵不灵了，喊他听不到。我：……
