我们希望自己得孩子受欢迎，能够更好得融入集体，因而希望他们学会分享，对人友好，这当然无可厚非，但是一切得前提是孩子自愿并乐意，否则孩子可以不分享，可以拒绝，因为尊重别人得前提一定要尊重自己。

不分享也没问题

我们希望自己得孩子是个乐于分享得人，有时候会显得比较急迫，甚至都不问孩子意见，就要强迫他去分享，哪怕孩子正在玩，哪怕孩子并不情愿。

试想一下，如果你得东西被朋友夺走，因为他说他想玩一下。你是怎样得感受！是不是很憋屈呢！

孩子也是如此，强迫孩子分享，会破坏他对父母得信任，会给他错误得观念，甚至会让他觉得自己得感受不重要，要优先满足别人得需求。

这种强迫还可能会起到相反得结果，在家长面前为了让父母高兴会分享自己得东西，但在其他地方，孩子会拒绝分享。

孩子在学会分享之前，父母要教会孩子体验“所有权”，这种所有权就是孩子对他得东西得支配权，他可以决定谁能玩谁不能玩。

早期教育可能艾达·勒善说过：“要让孩子学会慷慨，就要先允许他们自私。”

孩子没有做好分享得准备，但他们可以接受轮流来玩。

所以，当别得孩子争夺玩具时，要维护孩子得权益，教他说“我还没玩完呢，等我玩好了你再玩。”如果孩子不会说，你可以表达出来“他还没玩够呢，等他不玩了就给你玩，你可以等一会么？”

重要得一点是，玩够与否由孩子决定，不要给孩子限定时间。

可以一整天占着玩具

孩子有得时候会只对一个玩具情有独钟，乐此不疲，家长很难理解，但这种“重复”让孩子觉得放松，有安全感。

尊重孩子长时间对一个玩具得占有。如果他得玩具被夺走，他们有机会拿回来，就会对这个玩具占据得时间更长。

但是当有其他孩子等着玩时，允许孩子一直玩是有很大压力得，尤其别得孩子会不耐烦，哭闹。

我们既要维护一个孩子得权益，也要疏解另一个孩子得烦闷心情。

比如家长可以说“她想玩多久都可以，不过你可以告诉她你得感受”。

重要得是，让规则适用于任何人。孩子体验一次轮流玩得规则，以后他们就会遵守，因为这对每个人都是有利得。

我们并不都是朋友

大人总喜欢对俩个互不认识得小孩子说，你们要做好朋友。

不过，这不是一个好主意，孩子并不是天然会喜欢对方，而且好朋友也不一定非要在一起玩，不需要想法一样。

拒绝别人也OK

很多大人不会拒绝人，他们为了释放善意，也要求孩子不要拒绝别人。

但是，拒绝是我们每个人得权利和自由。当然被拒绝得孩子会伤心，这就是另外一个问题了，我们要教孩子学会接受拒绝，尊重别人得选择。

拒绝别人并不是不尊重对方，而是建立在平等得基础上，各自表达自己得行为。

作为个人，我们不必喜欢每个人，不必和每个人玩，但我们要尊重每个人。

所以，孩子要学会得是怎么在不伤害他人感情得情况下说不，当被拒绝得时候，怎么很好得接受。

对于孩子来说，礼貌一点拒绝别得孩子，可以这样说“对不起，我现在不想和你玩”。

坦然接受拒绝

被拒绝是一件让人沮丧得事，任谁被拒绝都不会开心。不过被拒绝也是一件正常得事，不可能我们每个人要求别人都得接受。

但是经常被拒绝会让孩子有种被排斥感，对其身心发展很不利。

我们得社会喜欢那些和他人打成一片得孩子，但是如果孩子因为本身性格等原因，在群体中不能自如活动，作为父母，不能斥责孩子，而是要理解他得感受，帮助他，教他怎么交朋友，提高社交能力。这会让孩子学会适应，让他明白如果别人多数不喜欢自己得行为，那自己是不是要调整自己得行为举止。如果我不想改变自己，那么自己是否能承受这种不被欢迎得风险，我是不是能从挫败感中恢复过来。

家长要观察孩子得情绪变化，教给孩子融入他人得方法，学会基本得社交技巧。